Доброго времени суток всем! Начну с того, что люблю сирень. Никакой другой цветок, на мой взгляд, не сравнится с сиренью. Она цветёт лишь раз в году и то всего пару дней. А какой от нее аромат… какие красивые маленькие цветочки разных цветов. В общем, я люблю сирень.

Разговор ни о чем, но кто-то, возможно, меня поймёт. А возможно и нет. 

Сколько мы все вынуждены сидеть на самоизоляции? Уже почти 1,5 месяца кажется. Я не сижу. Сначала ходила на работу, пока самоизоляция не отобрала ее у меня. Осталась дача (где много сирени!!!!) и квартира, где вечные дз на дистанционном обучении. А еще я завалила научную сессию, потому видеоконференция полетела именно тогда, когда я отвечала, а в итоге отключился интернет… Кайф.

Но вообще, мне нравится сидеть дома. И одной, и не одной. Благодаря самоизоляции и потере работы я поняла, что значит просыпаться вместе в одно время. И как оказалось, это нельзя описать словами. Одно дело проснуться раньше и тупо ждать, когда он тоже проснётся. Может пройти час, может два, может я уже сама еще раз лягу спать. Но эти все на то. То ли дело именно просыпаться вместе. Не только находясь рядом физически, но и просыпаться совсем. Неописуемо. А еще мы жили вдвоем. Это тоже очень круто. И я поняла, что мне совсем не важно, чем он занимается. Я сидела и писала диплом, а он сидел рядом и играл в телефон. И было хорошо. 

Можно разговаривать о важных вещах, а можно болтать о всякой ерунде. Нам не надо выяснять отношения. Это просто разговор ни о чем. 

Всем пис✌ и крепких нервов с этой самоизоляцией. Осталось немного 

Всем привет! И сразу к делу.

Хочу посмотреть кино по определённому настроению. И сейчас это настроение на пореветь от любви. Не знаю почему именно так. Вроде у самой все нормально в этом плане (тьфу тьфу тьфу через левое плечо), но вот хочется чисто по-женски пореветь над фильмом. 

Хочется что-нибудь такое этакое, на подобие «Один день», чтобы прям за сердце, печень, почки и другие органы брали. Каждый раз пересматриваю и до слез. Но только не «Титвник». Смотрела и не поняла, что в этом фильме такого, что его ассоциируют с мужскими слезами. Понимаю, что трагедия (причем крупного масштаба, а вовсе не романтического), но меня не пробрало. А еще «До встречи с тобой» тоже нашел путь к моему внутреннему миру. Читала книги, прмчем все из серии (первая не зашла, но продолжила из интереса, что будет с героиней дальше, и честно прям понравилось, особенно последняя), но истинные слезы и восхищение вызвал именно фильм. И я рада, что не стали снимать по книгам дальше. Это бы все испортило.

Не знаю даже что бы такого еще привести в пример. Но люди добрые, если у кого-то что-то всплыло при прочтении сего поста, прошу, не оставайтесь равнодушными и ответьте.

Всем добра! И с Новым годом всех! Настроя нет никакого, и все из-за подарка.

Предыстория. Мне 21 год. Сижу на таблетках (я не нарик, лечусь от неизлечимо эпилепсии). Все знают, насколько сильно я ненавижу таблетки.

Еще одна предыстория. Выбирать подарок для любимых — это особое событие. Ведь этим подарком (если человек вам не сказал сам, что ему дарить) вы показываете насколько хорошо знаете человечка, для которого и делается подарок. Я всегда к этому вопросу подхожу с осторожностью. Ведь любимым надо стараться угодить. Подарки мной готовились в течение месяца, если не больше, и почву я прощупывала достаточно хорошо, чтобы угодить. И угодила.

Теперь сторис. Один дорогой человек, с которым я живу уже 21 год подарил мне на нг… драматическая пауза… таблетки. Не те, которые я принимаю (и из-за которых, кстати, стала в разы агрессивнее — побочный эффект), а другие; для того, чтобы голова лучше работала… не для лечения (таблетки, которые я пью, жутко дорогие), не для успокоения моих нервов (бросаются на людей буквально и остановить себя иногда реально не могу), а для активной работы головы. 

Возможно, я слишком предвзято ко всему отношусь. Может быть, я чего-то не понимаю. Скорее всего, я зря в свои 21 так злюсь из-за новогоднего подарка. Но мне действительно неприятно и обидно. И как можно обуздать злость, которая возникает внутри меня? Как можно перестать злиться? Имею ли я право злиться? Что мне делать? 

П.с. человек не знает, как сильно я злюсь и обижаюсь. И тут же вопрос: надо ли говорить об этом? 

Всем добрый вечер! За окном постепенно нарастает банное состояние, я закрыла сессию и сдала курсовую, и теперь отдаюсь сериальчикам (как и во время учебы в принципе). Спойлеров не будет (вроде как). Те, кто смотрит — поймут.

Объектами моего внимания последние месяцы были «Ривердэйл» и «13 причин, почему». Наткнулась на них, конечно же, в соцсетях и начала смотреть из любопытства (первая попытка в виде «Однажды в сказке» успех не поимела).

Все началось с Ривера (сейчас смотрю сначала по телеку (немного рекламы)). Этот сериальчик захватил меня целиком и полностью. Был день, когда я не пошла в универ из-за того, что меня прижал кот к кровати, а рядом лежащий планшет открылся на страничке с Ривером. Учитывая то, что тот день на успеваемости никак не отразился я об этом не жалею. Сериальчик того стоит. Столько интриг, расследований, непонятных убийств и тд, как мне кажется, могут завлечь не только подростков (и людей моего возраста), но даже взрослых. Хотя, как говорится: на вкус и цвет приятелей нет, — так что кому-то сериал понравится, а кому-то нет, но что-то мне подсказывает, что этот сериальчик затмит сердца миллионов. 

Теперь «13 причин, почему». Скажу честно, я была в бешенстве. Меня бесило и бесят то, как ведут себя некоторые герои сериала, в частности — главная героиня. Да, она оставила кассеты, в которых рассказывает, как все над ней издеваются и какая она бедная. Что, мол, её никто не любит и никто не слушает, и никому она не нужна, и все в этом же роде. С одной стороны, да, некоторые кассеты правдивы, в плане того, как к ней относились некоторые люди. Но с другой, она многое преувеличила. Хотя бы то, что её никто не любит и она никому не нужна. А как же Клэй?! Моё сердечко обливается кровью за бедного паренька, который безумно влюблён в Ханну. И тут, опля, она себя убила. Супер прям. Потому что, если задуматься, то самое худшее, что с ней произошло, есть только в последней кассете. И тут же снова она сама виновата, что не разобралась с этой проблемой сразу (во-первых) и то, что она не додумалась с кем-нибудь поделиться этой проблемой (во-вторых), хотя друзья у неё были, один точно (в-третьих). И сегодня я пострела 1 серию 2 сезона в моей лав озвучке lostfilm, и вначале серии было предупреждение о том, что, если вы замечаете за знакомыми что-то необычное в поведении, то у них, конечно же, все плохо. 

Под конец хочу сказать, что Ривер закончился (до осени), а «13 причин» в нужной мне озвучке только выходят, и поэтому мне хочется отдать своё сердечко книгам. Надо добить «Оно» конце-концов. Зря я что ли пересматривала этотфильм для стимуляции. 

Всем добрый день! Не знаю даже сколько уже сюда не писала. Год, или около того, наверное. Но я жива. Пока что. 

Если рассказывать все, что случилось за прошедший год, уйдёт много времени. Которого нет. Так же нет и желания все это рассказывать. Если вкраце, то все хорошо. Более менее. Нормально. Вроде. Неуверенности все больше и больше. 

В последнее время мы с Сэлемом очень часто ссоримся. И я уже не знаю, что с этим делать. Может быть сказывается разница в возрасте. Все-таки три года… И старше я… Когда мы только познакомились, он был другим. Более уверенным в себе. Знал, что делает. Так что ли. А сейчас… Не будем об этом. Да и говорить особо нечего. 

Сегодня я защитила курсовую!!! (Которой ещё нет) Заняла 2 место!!! Знаю, что не 1, но для меня это очень круто потому, что это только первая моя защита и первая моя курсовая. И сразу 2 место. Когда я ушла с защиты, то позвонила Сэлему. Сказала, что заняла 2 место, на что он ответил: «ну, хоть 2». И, блин, мне стало так обидно. Словно во мне разочаровался. Хотя даже не знал, что там есть какие-то места. Между прочим, из своей группы я выступила лучше всех. Но это его не беспокоило. И все закончилось тем, что он обиделся на то, что я обтделась на него… Пипец в общем. И даже не знаю, что теперь делать. 

А теперь традиционная рубрика — погода. В начале недели я жила с обогревателем, а теперь обливаюсь потом. Погода тоже пипец. Все пипец. 

Я устала. 

доброе утро всем! Мороз пришёл нежданно негаданно, и у меня в квартире появилась сожительница. Только это плохая сожительница, название которой — мышь. 

Когда-то я уже писала что у меня есть кот. Так вот этот прохвост обычно только и делает, что лезет ласкаться и чтоб на ручках подержали. В общем-то типичный домашний кот. А летом все мои животные (включая двух собак) отбывают каторгу в «концлагере» под названием «Бабушкина дача». Концлагерь потому, что все животные, кроме кота, возвращаются оттуда тощие, что даже кости выпирают (даже у мопса!!!). И в этом году он там ловил мышей, как рассказывает бабушка, и приносил их живых ей чтоб похвастаться. 

Теперь моя предыстория. Так же, этим летом, у меня в квартире завелась мышь. Передать в записях, сколько было визга, когда она пролезла под дверью в мою комнату и забежала за шкаф, невозможно. А я тогда ещё с Сэлемом по скайпу болтала и как завизжу… Ему смешно, а мне страшно. И я все ждала с того момента когда же вернётся мой котик. В страхе я жила весь август. 

Потом вернулся кот, и мышь спряталась, думая, что вот, хищник вернулся. А где-то в конце сентября случилось так, что у меня появилась шиншилла (сейчас она живёт у Сэлема), и когда я выпустила эту мышь погулять, кот в страхе отпрыгнул от неё и убежал в другую комнату. А я осталась сидеть и думать, хорошо хоть та мышь, которая мне житья не давала не знает, какой это на самом деле «хищник».

Так прошло ещё 1,5 месяца. И недавно, сижу в комнате и слышу шорохи в коридоре. Ну думаю, кот, наверное, опять лазает где-нибудь. Потом значит приходит ко мне в комнату, а у него в зубах та самая «летняя» мышь. У меня паника от этого грызуна, но теперь уже не было так страшно, все-таки хищник держит её. 

Куда кот дел тело, я не знаю. Знаю, что он обычно не ест то, что ловит, но мышь я больше не видела и не слышала. И кто бы мог подумать, что такой вроде бы ленивый домашний кот на самом деле может оказаться самым настоящим хищником. И моим защитником. 

Доброе утро! А погоде все неймется. На прошлой неделе была невыносимая жара, а сейчас резко похолодало. А я, из-за своего ужасного расписания (половина недели во вторую смену, половина — в первую), начала больше читать (филолог, что с меня взять). Дома и в дороге. Причём для каждого места у мен разные книги.

И так, недавно, я прочитала книгу Ли Хапера «Убить пересмешника...», и сказать по правде, были в этой книге моменты, которые тронули мою душу. Особенно, когда законопослушного гражданина осудили за несадеянное только из-за того, что он негр. И сейчас, я понимаю, насколько эта история реальна. Потому что она случилась на самом деле с моим знакомым. Убили не его… А он в каком-то смысле. Хотя я не знаю всей истории полностью, но знаю её часть, которую мне рассказывала одна мадама, до коли мы ещё общались и я не воспылала к ней ненавистью.

А теперь для тех, кто не читал и не знает. В «убить пересмешника» негра обвиняют виновным за то, что он якобы домогался белую девушку (насколько я поняла из книги это где-то 30-е гг. 20 века, хотя могу и ошибаться). Хотя на самом деле все было не так. Учитывая, что обаиняемый чёрной, люди больше верили слову девушки, хотя опять же, в суде все знали истину. Но это были страшные времена для некоторых людей… На самом деле, это девушка начала приставать к негру, и чтобы смыть со своего лица позор и чтоб никто об этом не узнал, она подала на него в суд за домогательства и якобы изнасилование. И хотя истина была доказана, негр в конце умирает… Но это не важно. Важно то, что оказывается эта история может происходить на самом деле. Как с моим знакомыми, Люцифером (все ещё не могу запомнить как его назвала) и его девушкой. В какой-то степени она поступила так же… Убила пересмешника...

В книге была глава, в которой объяснялось, что это значит — убить пересмешника… Так вот. Это значит совершить ужасный грех. Отталкиваясь от того, что пересмешники совершенно невинные птицы, не делающие никаких проступков, а только поют. 

И теперь, когда все это случается на самом деле, я чувствую себя Глазастиком из этой книги, которая наблюдает за этим страшным делом глазами ребёнка и пытается понять, почему же этот мир так несправедлив. И осознавая то, что убить пересмешника — это грех...

Всем доброй ночи, кто ещё не спит! Мне тоже не спится. Из-за бабьего лета спать ночью под тёплым одеялом слишком жарко, и я не могу нормально спать. Просыпаюсь вся мокрая… Но это не столь важно. 

У меня появилась привычка. Я не знаю, насколько она вредная, и вредная ли вообще, но никак не могу от неё избавиться. Лето кончилось (вспоминается мультсериал «Гравити фолз», в конце которого из меня вытекали потоки слез и соплей), и с ним кончилось более менее свободное время. Время, которое я проводила с Сэлемом. А сама суть привычки состоит в том, что за лето и то время, которое нам удаётся выкрасть сейчас, я уже привыкла засыпаться ним в обнимку. С одной стороны это очень круто, но с другой — мне его сильно не хватает, и из-за этого я не могу нормально засыпать. Мне его очень не хватает. И пускай мы общаемся каждый день, но этого мне уже мало. Хочу, чтобы он обнимал меня все время и был рядом. 

Сегодня, точнее уже вчера, он рассказал мне о своей мечте. Зимой во время снегопада сидеть под окном укрывшись одеялом и наблюдать за танцем снежинок. Наверное, подобная мечта есть у каждого. Правда потом он сказал, что появись небольшие коррективы, и чтобы вместе с ним так сидела и я. Меня его желание вполне даже устраивает, но после он спросил о моем. А моё желание на зиму — это слепить снеговика. Не знаю почему. Просто хочу вновь ощутить себя ребёнком и катать эти снежные шары наперегонки, пока не получится снеговик, который больше меня. Но сейчас, одиноко лёжа в кровати (если не считать всю мою храпящую живность конечно же), то я хочу, чтобы этой зимой он согревал меня в своих объятьях в морозные ночи Нового года, и просто был рядом. Хотя этот дурачок все время просит, чтобы я его бросила, хотя прекрасно знает, что этого не будет. 

И ещё я хочу поделиться радостью, что моя летняя Санта Барбара наконец-то закончилась. А именно неожиданное появление моего бывшего и Люцифера (который Ленивец, я просто уже не очень помню как его переименовала). Сначала был Люцифер, который захотел со мной встретиться, а мой Сэлем решил, будто я хочу его бросить. Но ничего плохого не случилось. Просто встретились, погуляли, повспоминали прошлое и поняли, что повзрослели (по крайней мере это поняла я). Я как-то осознала, что больше не нуждаюсь в том, чтобы он впредь был в моем мире. Может быть когда-нибудь я передумаю, но пока нет. И даже рада, что он сам ушёл. Хотя на последок, когда хотел мне позвонить (а я разговаривала тогда с Сэлемом), он сообщил, что видите ли по мне скучает… А я подумала, как же мне это надоело… Жалкие обещания и слова, которые не становятся явью... 

И бывший, который начал слать мне смс, ибо аккаунты во всех соцсетях для недругов я перекрыла. Все началось с простого «Привет», на которое я ответила:«Привет. Ты что-то хотел?». После этого было недельное молчание и снова «привет». Сэлем об этом знал. Более того, второе «привет» пришло при нем же, на которое он ответил:«пока». А после последовал вопрос, от которого я потеряла дар речи. «Ты все ещё дуешься что ли?» Нет, блин, было очень приятно, когда мне сообщили, что я не путеводная звезда, за которой есть смысл следовать и бла бла бла. Что было отведено на это, честно говоря, я уже не помню, но после было что-то вроде «Мы же договорились остаться друзьями». И тут мой мозг просто взорвался. Сэлем хотел сразу пойти и разобраться с ним так, что он «понял», но я ему не позволила, ибо насилие в моем понимание не выход. Но благо это все в прошлом. Больше мне никто посторонний не пишет. 

Иногда мне кажется, что моя жизнь это какой-то сериал, у которого сценарист и режиссёр были явно не в ладах с мозгами. Это, конечно, не скучно, но как-то для меня уже слишком. Хочется простой тихой и мирной жизни под бочком у Сэлема, который меня обнимает и всегда готов защитить. 

Доброй всем ночи кто не спит! Или возможно уже утра. Никогда не умела определять время, когда начинаетсяутро и кончается ночь. 

У меня большая проблема под названием мышь в доме, учитывая то, что я живу ы квартире. И сейчас я одна, а эта маленькая дрянь скребется у меня за дверью. И мне очень некомфортно. 

Начнем отсчёт времени с того времени, как у меня отключили воду. Это ужасно. Не всю, только горячую, но если считать в общей сумме, то наверное уже около месяца я живу без горячей воды. А все началось с того, что после питерского девичника начался девичник Французский. Только вместо меня и подруг была я и подруги моей мамы. Это было достаточно весело до того дня, когда у одной из подруг украли сумку с Российским паспортом… Хотя для меня и это было относительно весело. Но ни это важно. А то, что когда я вернулась домой, то обнаружила на двери подъезда объявление с извещением о том, что горячей воды не будет ещё две недели. И это с учетом того, что через 1.5 недели мне нужно было идти к лучшей подруге на свадьбу в качестве подружки невесты и ещё намечался её девичник. В общем-то это было что-то с чем-то (а день свадьбы у подруги тоже отключили горячую воду и по сему купались мы все в холодной). 

Теперь конкретнее. Моя подруга — верующий человек (протестантка). Очень верующий и следует по Слову Божьему. И по этому начнём с девичника. Честно… Как детский утренник. За исключением того, что ночью, когда мы вместе с ней легли спать, она начала расспрашивать у меня про половую жизнь, типа что и как делается и тд. А наутро утренник продолжился, только уже в виде уборки и готовки потому, что её жених (тоже церковник, как и все кроме меня) вместе со своими мужиками приехал утром к нам. 

Я была подружкой невесты. Одной из трёх. То было венчание, а вот свидетельницей она меня так и не сделала… Хотя даже после ЗАГСа и всей той свадебной мути больше всех помогала ей я. Мне не хотелось, чтобы она чувствовала какой-либо дискомфорт. И в итоге на фотосессии после всего из всех подружек за ней бегала только я, чтобы помочь с платьем или ещё чем-нибудь. А вот в ресторане… Даже шампанского не было. Вот так вот. 

Значит так. После свадьбы воду дали (ура!). На несколько дней (3-4) и снова отключили (грусть, печаль и дохрена слез). И вот я до сих пор без воды. Это ужасно. Просто ужасно. Настолько, что ради того, чтобы просто искупаться нормально я ездила в посёлок загород к своему парню (конечно я бы к нему и так поехала, но блин не ради же того, чтобы искупаться...). Но ладно бы только вода… Так ещё и мышь завелась, которая бегает по всей моей квартире тупо из-за того, что я боюсь выйти и что-нибудь с ней сделать. Поскорей бы кот уже вернулся с дачи домой. И ещё у меня вот уже второй день проблемы с желудком. В этом плане думаю уже постаралась моя мама.  Сначала думала на себя. Что я что-то не то приготовила. А сегодня принюхалась в маминой стряпне и поняла в чем проблема на самом деле...

Эх, настроение на то, чтобы писать. Причём все равно что. Просто хочется писать. Скоро снова учеба, но, наверное, впервые я не жду этого как чего-т страшного. У меня было прекрасное лето с замечательными людьми. И конец лета это же ещё не конец жизни. Скорее конец очередного сезона, который все равно в будущем вернётся вновь. Много времени. Но самое главное это то, что последние несколько дней я провела с любимым. И пускай я его отравила (это нелепая случайность!), но эти несколько дней были одними из лучших в моей жизни. Мы были не только девушкой и парнем, но и лучшими друзьями, которые просто могли подурачиться. Или посмотреть шикарный фильм «1+1». Или спеть караоке. Или танцевать под песни Бременских музыкантов. Или убираться на кухне после полуночи. Или готовить яблочный пирог. И многое другое. 

Я такая счастливая. И плевать, что говорить об этом не стоит. И да мы ругаемся. Иногда хотим убить друг друга. Но он первый человек в моей жизни, который собой затмевает всех остальных. И для меня он самый лучший (опять же плевать, что надо молчать). Я хочу об этом говорить. Кричать всему миру. О том, как я его люблю. И сколько же времени должно было пройти, чтобы я наконец-то обрела своё счастье. 

Время идёт. Воды горячей так и нет. Мышь продолжает бегать. А я продолжаю писать. Жить. И любить. Всем доброго (уже?) утра! Солнышко светит всегда. Даже когда него застилают чёрное тучи. 

Всем добрый день! Давненько я уже ничего сюда не писала, и за это время многое произошло. Начнём с поездки в Санкт-Петербург с подругами. Они даже просили их как-то конкретно назвать, но, увы, я уже не помню.

Это было в начале июля. Мы ехали на поезде 1,5 суток. Благо студенческая жизнь даёт хоть какие-то блага, и мы по скидке ехали в купе. Дважды мы хотели послать наших соседей по дороге туда и обратно, но углубляться в детали мне не хочется. Скажу вкратце, да мы слышали приближающиеся шаги, то сразу закрывали двери и слушали как они ломятся к нам. Но это все детали, о которых мне говорить не хочется. 

Питер. Дождь (отсутствие грязи). Ежедневные прогулки, от которых ужасно болели ноги. Но зато вкусная еда в столовой #1 (скрытая реклама), которая находилась в 10-ти минутах от нашего местожительства и работала ежедневно, что тоже не маловажно, учитывая, что утро у нас начиналось не раньше 12, а вечер был не раньше 23:00. Но я если честно, то я уже плохо помню всю поездку. Помню, что был книжный, который работал все 24 часа, и ночью я сидела в нем и читала «Кладбище домашних животных» Кинга. Это было в 3 часа ночи. Традиционно Эрмитаж. 3 часа в очереди и 3 часа ходьбы по нему. Этажи. Очень крутое место, где продавались очень прикольные штучки и вкусное чёрное мороженое. Так же «Галерея», в которой из-за скидок цены были намного меньше, чем в моем деревенском городе. Музей современного искусства, после которого мне снились кошмары. И кладбище. Я правда так и не поняла, зачем мы ездили туда, но одна из подруг, которую после этой поездки я назову Дымоходом, уехала оттуда с сувенирами, в виде икон. Больше из этой поездки я ничего не помню… Кроме того, что Дымоход и Подросток-переросток каждый вечер собирались набухаться, но так поздно выходили в магазин, что им уже не продавали ничего. И то, что я и Подросток-переросток так объелись в 12 ночи и передвигались настолько медленно, что прохожие думали, будто мы пьяные алкалоид, которые не могут самостоятельно ходить. Один таксист минут пять не мог успокоиться и все просился нас подвезти (5 мин потому, что мы мимо него проходили мин 5-10, а это расстояние можно преодолеть сек в 10). 

В заключение могу сказать только то, что это была очень весёлая поездка, из которой я узнала очень многого о своих подруг и о себе, как и они обо мне. Проблема была только в одном. Всю поездку я безумно скучала по своему Сэлему.