Всем добрый день! Погода меняется как настроение у женщины. Но суть не в этом. 

У меня больше нет лучшего друга. В моей жизни больше нет Ленивца. (Теперь писать больше, наверное, будет не о чем) До меня только сейчас дошло, какой он урод и кабель. Надеюсь, его жизнь разрушится так же как моя из-за него. Со своей сукой он встречается два года, из которых год (может чуть больше) получается бегал за мной… Можно сказать, держал в любовницах. Может покидать обоим на стены в соцсетях фотки, где мы с ним вместе? Буквально этой зимой… То-то влюблённые обрадуются. Сука. Так меня ещё никогда не предавали. Хотя, я уверена, он считает обо мне так же. Но, вот же оно веселье. Эта падла бегал за мной, пока я была девственницей. А теперь все. Интереса я больше по ходу дела не вызываю. Типа я ему изменила. Извините меня. Я спала со СВОИМ парнем, тогда как у тебя была СВОЯ девушка, которую бросать ты не собирался. 

Помню, как он мне рассказывал, когда в первый раз переспал с ней. И все последующие. Помню, как было тогда больно. А он или забыл про это, или посчитал, что ему можно все. И поначалу я была расстроена, что голова моя съехала с катушек и я отдалась своему парню… Но теперь даже рада, что так случилось. Теперь понятно, что Ленивец на самом деле во мне ценил. Девственность. Как же мне противно от этого. Как же я его ненавижу. И ненавижу себя, что была так сильно в него влюблена и позволяла себе на что-то надеяться. И теперь мне ужасно стыдно перед девчонками, которых я променяла на него потому, что они заявляли, будто я его любовница… А ведь правы были девки. И теперь вот думаю, может стоит перед ними извиниться и снова начать общаться?

Я была верна ему в течении года. Только ему. На других парней даже смотреть не хотела, в то время как он продолжал играть на два фронта… И все. Теперь точно все. Хватит с меня. Отныне я буду верна только тем, кто верен мне. Теперь это новый закон моей жизни.

Теперь все. Теперь я осталась одна. У меня больше нет прошлого, связывающего меня с болью, которая сподвигла меня создать этот блог. И вот теперь я задумалась, может его удалить? Или стоит продолжить его писать? Но как же все записи, связанные с Ленивцем? Они же будут напоминать мне обо всем и причинять новую боль… Что делать? Это очень странно, но подскажите, пожалуйста, как лучше поступить?

Доброе утро! В первый раз, наверное, я пишу так рано. 

Вчера я ходила на встречу с поваром. И он реально принёс торт, который я просила. В итоге, торт оказался не совсем вкусным. Как выразилась моя мама: «словно покупной» — но сама суть того, что ради меня он испёк торт… Это круто. А ещё он предложил мне встречаться. И я… Ничего не почувствовала. Только страх перед тем, что снова будет больно. И остаток вечера, после его предложения, у меня в голове кружились воспоминания, связанный с бывшем и Ленивцем. И он, повар, не очень-то подходит под мои идеалы. 

Парня я любила потому, что с ним у меня была связь. Хотя и с Ленивцем она тоже была. Но это разные связи. С бывшем — на уровне страсти. А с Ленивцем — на духовном. И если одного из них я реально хотела, а со вторым мне было реально хорошо, то теперь я вообще ничего не чувствую. Совсем. Такая пустота внутри, от которой не скрыться. 

Еще этот повар довёл меня до шока. Посадил на карусель, к которой я была совсем не готова. В итоге от ужаса меня колотило следующие полчаса. А Сестреныш под конец вечера поставила мне диагноз. Сказала, что у меня эстрогены и я теперь сексистка. С первым я готова поспорить. А вот со вторым… Ну что я могу сделать, если парни в которых я влюбляюсь в рузультате оказываются козлами полными?! Ненавижу их… А того, кого раньше считала лучшим другом, в особенности.  

И что мне теперь делать? Пройдёт эта пустота когда-нибудь или нет?

Всем добрый вечер! Наконец-то стало тепло. И на улице, и на душе. 

Как я уже писала, с личной жизнью у меня творится всякая… Муть, мягко говоря. От меня ушёл парень и больше никаких вестей о нем не было, и так же с другом, который до недавней поры был для меня незаменим. Но теперь я поняла, что все случилось так, потому что эти придурки сами виноваты. Одному вернулся бумеранг судьбы, а второму просто не повезло попасть под машину (не волнуйтесь, он цел и невредим. Почти). И теперь мне надо пытаться начать снова двигаться вперёд, как бы сильно меня не останавливало моё прошлое. 

Все началось с того, что эти два идиота, о коих написано выше, твердили, что я им дорога, и что они меня никогда не отпустят. Что один будет меня любить, а второй не уйдёт из моей жизни. Солгали гады. И теперь моя вера в парней сильно надломлена. Ещё сильно раздражает то, что все время приходится ждать человека противоположного мне пола. Разве это ни я должна опаздывать? Разве это не меня должны все ждать? Быть может, дело в моей карме. А может меня кто-то и вправду проклял (недругов я нажила немало). Но чтобы там ни было, речь пойдёт о другом. О другом парне. Ни о Ленивце или моем бывшем. О них и так уже сказано немало. 

Недавно я рассказывала о новом знакомом. Он не мой парень. Хотя, мне кажется, что хочет претендовать на это место. Просто раз в неделю встречаемся и гуляем. Пока что это произошло всего два раза. И в прошлый раз он обещал купить мне мороженое, не помню уже по какому поводу, но забыл. И после этого, я сказала что теперь хочу торт. Он ответил, что ладно. Будет торт, покупной. А зачем мне покупной торт, если этот парень повар? Ну и я со своей врожденной дерзостью ответила, чтобы он сам его приготовил. И чтобы вы подумали он ответил? Сказал, что хорошо и в воскресенье мне будет торт. Я прифегела. И если он вправду приедет с тортом, то верю в настоящих мужчин вновь возродится. А то первые двое только и делали, что все мне обещали и обещали. И если Ленивец хоть иногда выполнял обещания, то от парня я редко этого дожидалась. Ну что же, теперь я с нетерпением жду воскресенья. 

Будет или не будет у меня торт? Вот в чем весь вопрос. 

Добрый вечер! Наконец-то на улице потеплело. Хотя вчера было холодно. И лучше бы было наоборот. 

Вчера я ходила гулять с парнем, с которым познакомилась недавно на выставке образовательных учреждений (как-то так). И это было достаточно… Мило. Мне как-то даже добавить нечего. Сначала мы гуляли по городу, потом немного поиграли в автоматы, типа аэрохоккея, после перекусили и разошлись. Не сказала бы, что он прям парень моей мечты, но с ним я смогла немного расслабиться и отвлечься от всех своих проблем. Хотя, я все равно не знаю, как себя с ним вести, и что думать о том, как могут развиваться отношения в дальнейшем… Дружба ли, любовь ли, взаимосимпатия… Не знаю. Мне страшно. С Ленивцем вроде помирились, хотя наши с ним отношения стали ледяными. Не просто холодными, а ледяными. Хотя я все равно считаю, что в нашей с ним проблеме виновата не только я. Ведь как можно просить девушку дожидаться, хотя при этом в наличии уже есть другая реальная девушка, а тебе заявляют, что ты сестра? Меня убивает эта головоломка. 

У меня появилась новая надежда. Быть может ещё все получится? Быть может я смогу справиться с собой и с навалившимися неожиданно на меня проблемами. Быть может… Я ещё смогу получить удовольствие от жизни. 

Доброе утро! Вчера у меня произошла личная драма, после которой я все никак не могу вернуться к нормальному расположению духа. 

Я пересралась с Ленивцем. И теперь, боюсь, окончательно. Ведь, если парень на вопрос «я тебе нужна?» отвечает «буду общаться, когда время будет» это же конец. Мой лучший друг… Он ушёл. Исчез. Моё сердце разорвано на маленькие кусочки, и теперь, наверное, никогда не склеится и не будет таким как раньше. 

Почему все так? Пожалуйста, объясните мне. Я не понимаю. Почему я все прощала и не смотря ни на что продолжала с ним общаться, забывая о своей боли, а он не может понять то, что произошло. Почему? Не понимаю. И я не хочу становиться жестокой и каменной в плане отношений. Но вся эта муть начинает меня понемногу отталкивать от того, что нормальные люди называют счастьем в совместной жизни. 

Вчера я познакомилась с парнем, но в итоге я поняла, что не знаю как теперь себя с ним вести. Он позвал меня погулять. Вроде как свидание, хоть я это слово и не люблю. И я не знаю… Мне страшно. Я боюсь, что если снова влюблюсь, то мне опять сделают больно, играя на моих чувстах. У меня нет души. Я отдала её Ленивцу. И теперь он издевается надо мной как только может. И эта личная драма, связанная с ним… Смогу ли я когда-нибудь его отпустить? Один раз уже попыталась. Но он неожиданно снова появился в моей жизни, и все пошло вверх тормашками. Или отпустить его значит полностью прервать связь? Наверное, это более толковый выход из положения. Но я не хочу. Он мой лучший друг. Он единственный, кто знает обо мне все. И я люблю его до сих пор. Не влюблена. А просто люблю. Но все же его придётся отпустить… Чтобы не ломать жизнь ни себе, ни ему.  

И как мне правильно поступить в данной ситуации? Ни имею ни малейшего понятия. 

Доброе утро! Всю неделю за окном было пасмурно и шли дождь со снегом, а сегодня наконец-то появилось солнышко. Что-то это точно значит. 

С самого начала недели в моей жизни все идёт просто ужасно. Сначала парень, потом друг, теперь сестра… У всех вдруг возникло неожиданное желание меня оставить. Хотя я знаю, что сестра никуда не делась и, кто кто, а она точно вернётся, и друг тоже. Знаю, конечно, что сейчас он злится на меня. Но что-то мне подсказывает, что со временем отойдёт. Я в это верю. И чувствую. Хоть кого-то я все-таки научилась чувствовать. Потому что мы все-таки нужны друг другу. 

А парень заявил, что вроде как вовсе меня и не бросал, но и что сейчас ему не до отношений, типа слишком много всего навалилось, и из-за этого он боится и за себя и за меня. И предложил остаться друзьями. И я уже со счета сбилась, сколько раз он попросил у меня прощения за то, что все вот так получилось. Не прощу. Никогда и ни за что. Он меня унизил и оскорбил, и теперь хочет, чтобы я его простила. У меня не настолько большое и доброе сердце, чтобы позволять себе такое. Друзьями остаться — да. Возможно. Общение лишним никогда не бывает. Хотя я не знаю, что из этого может выйти. Обычно, когда предлагают остаться просто друзьями, то подтекст у этих слов совсем другой. «Да, я тебя бросаю, но не хочу, чтобы меня потом совесть терзала из-за того, что ты там возможно чувствуешь». И вот не знаю. Он вроде правда хочет со мной остаться друзьями. И это больше грустно, чем смешно. Почему все со мной хотят быть просто друзьями?

Помню, год назад, когда только начала общаться с Ленивцем, он заявил, что я отношусь к тому виду людей, которые все время остаются во френд зоне. С которыми хочется общаться, но ничего большего. Быть может, правда? И для каждого парня я всего лишь хороший друг? Обидно. Правда, очень обидно. 

Но хоть к концу недели случилось что-то новое. Пусть не то, чего я хотела бы, но все же. Стало немного легче. 

Добрый вечер! В последнее время, писать хочется именно в это время суток. Наверное, потому, что именно в это время суток в голову лезут самые разные дурные мысли, касательно прошлых ошибок. 

Итак, предыстория (которая сегодня, наверное, будет не единственной). Сегодня я с подругами ходила в кино на фильм «Сплит». Достаточно интересный фильм, который заставил меня задуматься о себе и своей личности. Или личностях. Кто знает, что может твориться у меня в голове. И вот касательно того, о чем я писала в последний раз. Что я словно была заперта у себя в голове, и только после меня выпустили наружу, когда я и закатила истерику. А вдруг правда? Вдруг, и во мне живёт несколько таких вот малышек, которые иногда появляются и выходят на свет? Что, в моем случае, очень даже может быть. 

В фильме говорилось, что чисты только те люди, которые в жизни испытали боль, и как я поняла, речь шла о боли и душевной и физической. Что ж… Я чистая. По канонам этого фильма самая что ни на есть чистейшая душа. Или души...

Предыстория #2. Все началось в июле 2006 года, когда я умерла. Нельзя сказать, в каком смысле. Возможно, буквально, а возможно, как клиническая смерть, хотя для меня все это — одно и то же. Ну так вот. Я попала в автомобильную аварию. Машина перевернулась при резком развороте-повороте. Ну и как вы думаете, кому «повезло» больше всех? Конечно же мне. Как и всегда в прочем. Сотрясение мозга, кома, лишение левого уха, дохрена ушибов головного мозга и переломов в черепе, ушиб печени и тд и тп. Красота в общем. Только это то, что было с телом. В это же время душа, жившая в нем первые годы жизни, ушла в небытие. И скиталась там неопределенное время, пока не увидела свет в дали. И подлетев к этому свету обнаружила врата. И когда она хотела их открыть, то её резко шиндорахнуло обратно на землю (грусть, печаль, тоска). И с тех пор, я, то бишь та душа или не она (непонятно), вижу то, что обычные люди не видят. Разговариваю сама с собой, даю своим собеседникам имена… Хотя нет, не так. Они сами называют мне свои имена. Они меняют образ. Вот уже на протяжении 11 лет они предстают передал мной разными. Это как бы один человек (или дух), но его внешность меняется. Хотя последние лет 5, а то и больше, у этого человека моя внешность, толко характер немного другой. Будто это та я, которая должна была остаться и забрать моё тело. Понимаю, кажется, что это бред сумасшедшей. Но это чистая правда (хоть здесь я могу не врать). 

И так что вот.  Теперь я всерьёз задумалась над тем, есть у меня вторая личность, которая пытается выбраться наружу? И если есть, то кто управлял телом, когда я совершила ту ошибку?

Всем добрый вечер! В моей жизни крах. Снова. 

Меня бросил парень. Самым ужасным образом. Бросил так же, как и познакомился. Через сеть. А я идиотка. Но суть даже не в этом. 

Ленивец. Отчасти, он стал причиной расставания. Позвонил невовремя. После чего ссора с парнем и девичья фамилия. Смешно и грустно. Ведь я в него уже почти влюбилась. Даже начала любить… Но нет. Все равно ничего не вышло. И Ленивец. Более, чем уверена, что он тоже злится на меня и разочарован. Хотя уверен, что парень вовсе не кинул и ещё вернётся. Возможно. Но захочу ли я этого? Он бросил меня со словами, что ему легко на душе, когда у его половинки нет проблем, а у меня видите ли одна проблема на другой. Как же это обидно!!! Потом ещё пытался закопать меня глубже… Видно не судьба.  

Теперь постоянный герой моего блога. Ленивец. После встреть на новогодних каникулах он попросил его дождаться. Учитывая то, что у него была (может есть) девушка и он считает (считал и все время об этом говорил) меня своей сестрой. Когда он сказал это в последний раз, его слова словно разбили меня изнутри. И это было намного больнее, чем сейчас с парнем. И вот, как бы это ужасно не звучало, я его не дождалась. Потому что тогда, когда он в последний раз сказал мне, что я для него лишь сестра, мне захотелось начать жить. И я пыталась. Начать жить. С парнем. (не в смысле прям жить вместе с ним, а начать жить для себя) Я начала привыкать к парню. Начала в него заново влюбляться. Начала вроде как любить. Но этот звонок… Я не злюсь на Ленивца. Ни в коем случае. Он самый близкий человек в моей жизни. Но я поняла это слишком поздно. а теперь о бумеранге. 

Время идёт. Когда мы с ним только начали общаться, по его словам, он очень любил свою девушку (которую я ненавидела, и ненависть начала исходить от неё первой), и заверял меня, что это навсегда. А теперь начал говорить о чувствах ко мне… И снова меня выбело это из колеи. Причём он начал говорить об этом, когда у меня был парень… И теперь он говорит, что не сможет ко мне относиться как раньше из-за того, что я его видете ли не дождалась. Летом он разбил мне сердце (да да да в триллионный раз), когда начал говорить о том, как спит со своей девушкой. Что это за фигня вообще такая?! Мне хотелось рвать и метать, как же было больно. Бумеранг. Ничего не скажешь. Он сделал больно мне, и я, не осознавая этого, вернула ему должок. 

А теперь хочу рассказать, как это произошло. Ужасно и разочаровано. И я закатила парню после всего истерику. Потому что, что уж греха таить, исповедь так исповедь, перед глазами у меня стоял Ленивец. Но я не чувствовала, что предала его. Сложно обьяснить. Просто, он попросил его дождаться тогда, как у меня уже был парень. Если бы он сам предложил… Я бы согласилась и ждала. Но так… Не знаю. Возможно, да, я поступила неправильно. Более того, я даже не понимаю, как это все произошло. Я не хотела. А тело хотело. И оно словно взяло верх над разумом. Хотя он продолжал биться и твердить, что это неправильно. Но с другой стороны, я рада, что это был не Ленивец. Я разочаровалась в парне, а не в нем. И надеюсь( даже знаю это), что если когда-нибудь у нас с ним что-то будет, то это будет совершенно иное чувство. И не будет разочарование. Потому что, как бы глупо это сейчас ни звучало, но меня до сих пор к нему тянет. Уже год прошёл, но это ничего не изменило. И долгая разлука, и то, что было у меня за последние несколько месяцев… Возможно, он ко мне теперь ничего не чувствует, но, к сожалению, я такого про себя сказать не могу. 

Время идёт. Многое меняется. Только чувства… Если они настоящие, не утихают. Теперь я это поняла. Но, наверное, поздно. Бумеранг судьбы уже сделал своё дело.