Доброй ночи, мои дорогие! Как странно, что раздумья на реально сложные жизненные темы нас постигают именно ночью. Именно, когда ложишься спать. 

Возможна ли связь между людьми? Связь, которая объединяет дастроения людей? У меня есть такой человек, и если, мой хороший, ты читаешь не первую мою запись, то уже, наверное, понял, что это Ленивец. Вот, мне кажется, что у нас с ним именно такая связь. Потому что сегодня я поняла, что когда мне хорошо — ему плохо, и также наоборот. И мы оба счастливы (даже уже не знаю какое сравнение лучше: как друзья, люди или кто-то ещё??? Потому что я запуталась...), только когда находимся вместе.

Наверное, это глупо. Скорее всего, так и есть. Но, к моему огромному сожалению, так происходит. Недавно я провела замечательный день. Этот день вполне можно отнести к разряду лучших. Мне было весело и хорошо. И я действительно была счастлива. Как вы уже наверное догадались, Ленивца со мной не было. Конечно, иногда я вспоминала про него, даже жалела, что его не было рядом. Но все же чаще я думала о том, в какую кашу опять вмешалась из-за своего любопытства и желания доказать, что могу все. 

Вечером того же дня мне пришло сообщение от Ленивца, в котором он поинтересовался, как у меня прошёл день. Учитывая, что он мой лучший друг, я ему, конечно же, ещё утром рассказала, куда собираюсь. И все ему расписала. Потом он ответил что-то вроде, что рад за меня, и что у него день сложился совершенно в другом направлении. У него произошла беда с дорогим человеком. И, ясное дело, у меня все моё счастье и жизнелюбие мигом улетучилось. Не сказать, чтобы я прям себя виноватой в этом чувствовала… Что веселилась, когда ему было плохо. Разве что чуть-чуть. Конечно, если бы на тот момент я была в городе, то постаралась бы сделать все, чтобы быть рядом с ним, чтобы ему было хоть немного полегче. Но я об этом узнала только ночью, когда вернулась домой. 

Важно не это. А то, что иногда, в продолжении того дня, внутри меня возникало такое чувство, будто что-то не так. Словно что-то случилось. Возможно, это тоже глупо. Но я это чувствовала на самом деле. Неуверенность, страх, ужасное чувство ожидания, неизвестность. Я не знаю почему именно это. Я не знаю, какие чувства испытывал друг. Ко мне они начали приходить после трёх дня. Что у него было на душе и когда, я не спрашивала. Будет большой неожиданностью, если все это испытывал он и в то же время. 

И теперь у меня только один вопрос. Что мне делать с этой связью? Избавиться от неё? Или оставить такой же, какая она есть? Как постить будет лучше и правильнее? И почему эта связь вообще образовалась?

Всем доброго времени суток! Сегодня без отступлений, сразу к делу.

Вам когда-нибудь отвечали на вполне логичный вопрос словом «просто»? Вот Ленивец постоянно так отвечат. Причём уже на все вопросы. И это прямо-таки начинает выбешивать. Неужели нельзя ответить понятно? Интересно же… И потом ещё он обижается, если я на его вопросы не отвечаю нормально.

Вы, мужчины, шутите про женскую логику… Хотя у самих-то она не лучше. 

Я на него обиделась. Да, сделала именно то, что делают все девушки. И он на это кстати ответил:«девушки». Ну, а что мне ещё оставалось? При этом я поступила ещё нормально. И сказала почему обиделась. А это же отходит от понятия «женская логика». Что мне ещё делать, если меня раздражает это? Такой ответ… Просто. 

Так получается, что блин в жизни все просто. Слишком просто. Как же мы, черт возьми, еще смеем жаловаться на жизнь, если все так на самом деле просто?

Добрый день, мои дорогие и любимые! Начнём банальный светский разговор. За окном солнышко и немного облачков, хотя ночью видно звездное небо. Я живу на балконе и сплю с открытыми окнами, и получается что могу хоть всю ночь напролёт любоваться созвездием Большой Медведицы. Хотя большее удовольствие я испытываю, когда по ночам идёт ливень, что в моем городе для прошедшего июня было обыденностью.

Но, мои дорогие, вы же не думаете на самом деле, что я ограничусь только разговором о погоде? Это слишком просто и достаточно скучно. На то это и основная светская тема для беседы. Но я, конечно же, ограничиваться только этим не собираюсь. 

Итак, давайте-ка прежде, чем перейти к основной теме Ленивца, я немного все же расскажу о себе, отойдя от принципа анонимности и конфиденциальности. Я очень люблю путешествовать. Хотя такое в наше время говорят многие. В прошлом году, в связи с обстоятельствами, я ездила в Канаду. Возвращаясь к светской теме, погода там не сильно отличается от России. Но опять же, не об этом. И там, в Монреале, я посетила олимпийский объект, где сейчас установлен живой сад и что-то вроде зоопарка. Ну так вот, ленивец. Там тоже был. И это было единственное животное, которое жило у самого входа на стадион, и вольер которого никак не был огорожен. Даже наоборот. Связка с животным была подвешена над полом, но не очень высоко, и он мог в любой момент спуститься по тряпкам, напоминающие лианы. А вокруг, на полу, были обородуваны мягкие скамейки, что ли, только уже для посетителей. Когда я там была, долго не могла найти самого зверька, но потом пригляделась к подвешанному сооружению и увидела, что он там спит. Вокруг него неразбериха; люди бегают туда сюда, а он спит. Когда я села на скамейку, захотелось последовать его примеру… Но опять же, я уже отошла от темы.

Надеюсь, вы заметили, что в начале я написала слово Ленивец с заглавной буквы. Если нет, то не страшно. Мой друг, о котором я много писала и все не могла придумать ему имя. Сегодня утром мы встретились и разговорились о животных. Он сказал, что надо бы нам завести верблюда. На мой вопрос: «Зачем?» — он ответил своё любимое «просто», но после пояснил, что хочет какого-нибудь экзотического зверька. Сначала он хотел лемура, но после мы сошлись на том, что от него толку немного, ну ещё то, что мы не смогли решить, какой толк от него может быть вообще. Затем сошлись на ленивце. Решили, что это очень даже удобно. Оставил его в одной комнате, потом приходишь через день, а он только начал путь в другую. И то, если не поленится. И мой друг время от времени говорил, что хороша у него жизнь. Живешь себе, ничего не делаешь, 20 часов в день спишь...

В общем перейдём же к сути. Теперь своего друга здесь, в блоге, я буду называть Ленивцем. Пусть же хоть здесь его мечты сбудутся. Хотя, рядом со мной он зачастую превращается в ленивца. Иногда правда пытается меня расшевелить, но лень-матушка берет верх.

И в конце-то концов. Каждый из нас в душе немного ленивец. Просто кто-то больше. Не правда ли?

Здравствуйте, мои хорошие! Не знаю как у вас, но у меня в городе таки началось лето. Каждый день ужасно жарко и душно, и спасти от этого может только врепрепровождение дома под холодком кондиционера. А время на прогулки появляется только вечером в нерабочее время. Но опять же отойдём от лирического отступления к сегодняшней теме.

Книги. Что они приносят в наши жизни? Какие чувства? Эмоции? Переживания? Страсти? Интриги? Разочарования? Знания? И много чего ещё, только перечислять все это очень долго, и я боюсь, что в чем-то могу ошибиться. Но почему вдруг я вспомнила о книгах? 

Прошлым летом я читала книгу неподражаемого Стивена Кинга «Сердца в Атлантиде», и в начале повествования разговор шёл о детях, которые были связаны с пришельцами. Сам сюжет первой части книги развивается вокруг мальчика Бобби Гарфилда, но фигурой, которая хоть как-то присутствует в течение всего произведения, является его подруга и первая любовь — Кэрол Гербер. Почему я заговорила именно об этой паре? Учитывая то, что я не люблю рассказывать о том, что действительно интересно, я поведаю вам только об одном фрагменте, с которым связан мой жизненный случай. 

Дело шло летом. Бобби возвращался домой через площадку, на которой всегда играл со своим лучшим другом. Он проходил в парке, находившемся рядом, и нашёл там Кэрол, у которой было вывихнуто плечо в знак возмездия. Бобби не знал, что ему делать. Он стоял и наблюдал за тем, как его подруга медленно теряет сознание. Потом он взял её на руки (парнишка был не спортивного сложения) и понёс к себе домой, где его друг помог девочке. 

Кэрол ещё на протяжении всей остальной книги будет вспоминать этот момент, случай, когда мальчик нёс её на руках. И если честно, я не видела в этом ничего особенного, когда читала книгу. И не понимала, почему Кэрол так часто вспоминала этот случай. Но теперь кажется поняла. 

Недавно мой друг (которому пора бы уже придумать имя для блога) позвал меня погулять. Чисто дружеская встреча чтобы пообщаться. Прогулка состоялась вечером. И закончилась соответственно тоже вечером. Только позже, когда уже было темно. И друг решил меня проводить, так как боялся, что со мной что-нибудь случится по дороге, и знает, как сильно я боюсь темноты и одиночества. А дорога к моему дому проходит через железную дорогу, гаражи и камыши, что уже не вызывает доверия. И везде растёт уже длинная трава, о которую можно споткнуться. И плюс ко всему этому набору, там почти нет фонарей. И вот когда мы подошли к высокой траве, по которой надо было спуститься к гаражам и камышам, мне стало страшно, и я сказала, что дальше не пойду. Друг спросил: «Что же тебя на руки взять и отнести?» — после чего, не дожидаясь ответа, действительно взял меня и понёс вниз на руках. Мне было страшно. Я очень боялась, что из-за меня он будет видеть ещё хуже и просила, чтобы он опустил меня на землю. Но он не опустил и понёс дальше, а я вцепилась ему в плечи, зажмурила глаза и лицом уткнулась ему в шею, чтобы успокоиться. Он донёс меня до первого пустыря перед камышами и поставил на землю. Немножко я прошла на своих двоих, после чего он сказал, что ему понравилось меня нести, снова взял на руки и понёс дальше, пока не донёс до асфальта. Я снова просила его опустить меня, но он лишь приросли довериться ему. Я доверилась.Вы думаете это все? Я тоже так думала… Мы дошли до домофона и я открыла дверь. Он спросил, доберусь ли я до квартиры сама (живу на 4 этаже), и я ответила, что мол да, конечно. Но он пошёл со мной. Поднялись на первый этаж, и он снова взял меня на руки и понёс. До самой моей двери. И поверьте, мои дорогие, я не хотела его больше отпускать, из-за чего наше прощание на лестничной клетке затянулось минут на 5-10. 

Раньше я не понимала, почему Кэрол Гербер так сильно цеплялась за это воспоминание о том, как Бобби Гарфилд нёс её на руках до самого дома. Но теперь… Это такое чувство… Чувтво надобности что ли. Уверенности в том, что ты нужен человеку. И хотя я не знаю насколько нужна своему другу, но уверена, что просто так никто такое делать не будет. И совпадение это или нет, что этот момент из книги попался мне раньше, чем в жизни, но я благодарна судьбе, за то, что это со мной случилось. И конечно же своему другу. Спасибо, мой хороший. Ты самый лучший, как я это тебе уже говорила.

Здравствуйте, дорогие мои! Не знаю как у вас, а у меня сейчас за окном дождик. И, если вспомнить, что я конченный романтик, то это самая лучшая погода для встречи с Незнакомцем.

А теперь к сути дела. Недавно, одна моя подруга решила, что хватит мне ходит и маяться непрестроенной, и подумала, что проще взять дело моих отношений в свои руки. Если ещё во внимание взять то, что сама по себе я очень консервативна, то отсюда можно сделать выводы, что знакомиться с парнями первой я не буду. Поэтому я ей благодарна.

Но только вот, что из этого всего выйдет? Интересно же, черт возьми! И поверьте, далеко не мне одной. 

Так что, лапульки мои, пожелайте мне удачи. Ибо в плане отношений романтических я далеко не спец.

Доброй ночи, мои дорогие! Как я люблю весну в начале лета… А теперь же отойдём от лирического отступления и поговорим о том, что каждый из нас видит ночью. Или по крайней мере должен видеть. Давайте сегодня поговорим о снах.

Но прежде, чем перейти к самой проблеме, я, по уже сложившейся традиции, хочу ознакомить вас с теорией сновидений. Каждый человек знает великого Австрийского психолога Зигмунда Фрейда. Он является создателем теории о сновидениях, которая на самом деле, если углубиться в изучении его записей, является достаточно обоснованной. Итак, по его учениям сновидения делятся на три формы: простая, изменённая и искаженная. Для того, чтобы лучше понять суть данной мысли, давайте обратимся к примерам. Первая форма: во сне вы хотите пить и видеть как выпиваете стакан воды. Вторая форма (изменённая): Вы так же хотите пить, но уже видеть не стакан воды, а то, как лежите в озере. Третья форма (искаженная): Вы хотите пить пить и видите как тонете. А теперь обратимся к вопросу о том, что из себя представляют сновидения. Сновидения — это исполнение наших подсознательных или сознательных желаний. 

А теперь перейдём от теории непосредственно к проблеме. Сновидения, которые мы называем кошмарами, это тоже исполнения наших желаний. Вам будет казаться, что это не так. Конечно. Но, если вспомнить из теории, а именно третий вид сновидений, то кошмары — это просто сильно искаженное желание. Иногда очень сильно. 

Мне снятся кошмары. В последнее время это происходит слишком часто. Один ужас за другим. Чаще всего я кого-нибудь теряю. Кого-нибудь очень дорогого мне. А вот теряю по-разному. Человек может просто уйти от меня. Навсегда. Это же тоже потеря. Или он умирает. Или пропадает. Или его похищают прямо у меня на глазах, а я ничего не могу с этим поделать. И, что самое противное, я не всегда их запоминаю. То есть я помню, что это был кошмар, потому что после сна всегда остаются какие-то ощущения от увиденного. У меня это, чаще всего, боль от потери или одиночества. И я чувствую это, а почему не помню. Не знаю. И так только хуже.

Последний сон, который я помню, тоже кошмар. Он был про моего друга. Я его потеряла. Мы с ним поговорили по душам, как обычно это делаем, после чего он посмотрел на меня с отвращением и ушёл. Ушёл навсегда. Потому что я ему своими словами сделала очень больно. 

Я не верю в вещие сны. Но, как сейчас глупо это не выглядело бы, иногда все же сны исполняются. Точнее не так. По Фрейду, желания, которые мы видим в искаженной форме сновидений, могут исполниться и в реальности, только могут выглядеть немого по-другому. И вот сейчас я боюсь, что этот сон начинает сбываться. Ведь, на самом деле, я недавно разговаривала с другом. И сильно его задела своими словами, хотя и не хотела этого. Со злости наговорила всего… А теперь хожу целыми днями и волнуюсь. Не за себя. За него. Он мне очень дорог. Очень. И я не хочу его терять. Если он уйдёт сейчас из моей жизни, я потеряю очень важную частичку себя. Да, это звучит самовлюбленно. Но я на самом деле очень волнуюсь и переживаю за него. А больше всего сейчас боюсь, что этот кошмар, который я запомнила последним, начнёт исполняться в реальной жизни до конца. Просто подобные случаи уже были. 

И что же мне с этим делать? И со снами и с тем, что может из них выйти? Я редко испытываю страх и уж точно стараюсь об этом не распространяться. Но сейчас мне страшно. На самом деле очень страшно. Не хочу его терять. Не хочу...

Всем доброго времени суток! как всегда, надеюсь, у вас все замечательно. А теперь без лишних предисловий начнём. На сей раз я задалась вопросом о несправедливости. 

«Жизнь обкрадывает нас; и мы просто крадёмся обратно.» Цитата, застрявшая в моей голове и не покидающая её на протяжении уже нескольких лет. Я не могу так больше жить. Обкрадывать-то она меня обкрадывает, и как недавно выяснилось очень сильно, но взамен как-то особо ничего не даёт. 

Да будет это моя исповедь. 

Основной задачей, ради которой я существую, является умение слышать и слушать, а так же наблюдать и анализировать. На каждого, кого я успела коснуться по жизни, в моем личном архиве имеется досье, сделанное из личных наблюдений. 

Помните Лису, о которой я уже рассказывала? На неё у меня имеется достаточный список её личных «достижений». Хотя до последнего я старалась убедить себя, что просто вижу её неправильно, а все, что слышу о ней, лишь сплетни. Но одно дело, когда слухи разносятся в гуще событий, и совсем другое, когда историю тебе передают, как бы правильно выразиться, из уст в уста, и когда эти события уже подутихли. Все, что я видела и слышала о ней, в конечном счете сложило у меня наихудшее впечатление на её счёт. Но последней каплей стало совсем другое. 

Однажды, сидя на учебе буквально перед ней, мне пришлось терпеть то, что она не с того не с сего начала тыкать меня в спину ручкой, требуя, чтобы я начала её веселить. Я очень терпеливый человек и достаточно воспитанная девушка, чтобы проигнорировать такое поведение… Она тыкала мне под лопатку, переходя в плечо. Поверьте, это очень неприятно и даже немного больно, и из-за этого у меня, черт бы её побрал, до сих пор плечо на место встать не может и время от времени даёт о себе знать. 

После этого я поняла одно. Я ненавижу её всей душой. Моя первая запись в этом блоге гласила о несправедливости, случившейся на Новый Год. Почему именно несправедлвость? Потому что именно Лиса спровоцировала меня тогда действовать. Даже не так. Я не действовала. А просто стояла, полностью подавленная рядом, наблюдая, как она разрушает мою репутацию. Это случилось до того, как я начала её ненавидеть. Но факт остаётся фактом. Это событие вывело меня из колеи, и я очень долго не могла вернуться в обычное русло жизни. С таким ужасным настроением я в крах испортила свой собственный праздник. Я понимаю, что, конечно, сама в этом виновата, но далеко не без её участия. 

Я долго не могла понять, почему она так ведёт себя со мной. Что я ей такого, черт возьми, сделала, что она обращается так со мной? Ведь сейчас у неё достаточно неплохая жизнь. У неё есть полноценная семья и парень, который её любит. А что имею я? Вечные нервные срывы, из-за которых моя психика скоро уже не выдержит; семью, которая развалилась у меня на глазах, и которую я не смогла сохранить; одиночество, потому что есть не так много людей, которые захотят меня понять и принять. 

Всем надо все для себя. И только. Вот и Лиса такая же. Только у неё есть все, и она продолжает требовать больше, не смотря на то, как сильно она испоганила мою жизнь; а у меня осколки того, что было, пока она не постаралась. И я могу ошибаться, скорее всего так и есть, но… Как же это несправедливо!!! 

Прошу, простите меня за такую ужасную статью. Но мне необходимо было выговориться. Я это сделала и, как всегда, мне стало легче. Спасибо вам за то, что вы есть, дорогие мои! Спасибо, что выслушиваете. 

Добрый день, мои дорогие! Прекрасное воскресное утро, вам так не кажется? Замечательный день и хорошее спокойное настроение. По крайней мере пока...

Я хочу поговорить с вами об анонимности, которую мы создаём себе в социальных сетях. Обычно я против этого… Не знаю, не люблю от кого бы то ни было скрываться. Здесь, в сей сети, я веду блог обсалютно анонимно, сведя все возможные сведения о себе к минимуму. И мне даже нравится. Такая подобия загадки. О моем возрасте и внешности вы, кто это читает, можете только догадываться, и это, черт возьми, приятно. Здесь никто меня не знает. Не знает, какой я человек (хотя все что пишу является правдой без тени фантастики). Не знаете мою внешность. Все остаётся тайной и загадкой. И есть в этом некое чувство свободы. 

Я могу рассказывать вам обсалютно обо всем, и вы меня за это не осудите. Даже наоборот, поддержите и поможете советом. Спасибо вам за это огромное!

О моём нынешнем увлечении ведения блога знает только один человек. Знает потому, что я ему доверяю, и он, так же как и вы, мои дорогие, не судит меня за мои мысли. Читает то, что я пишу здесь, и просит писать дальше и не останавливаться. Я так и делаю. 

Спасибо всем, кто читает строки анонимных людей, которые не выдают свою личность. Ведь на то могут быть разные причины…  Моей причиной является желание отстраниться от мира и общества, которое меня окружает. И если вы хотите поделиться своими причинами, пожалуйста, прошу, пишите. Я только за. 

всем доброй ночи! В первый раз пишу что-то ночью. Но похоже, что более подходящего времени для подобных мыслей быть не может.

Все сложно. Мне кажется, что я об этом уже неоднократно говорила. Хотя, если до конца быть откровенной, то уже и не помню. Есть что-то смутное в голове, но это может быть и не то. Просто мысли, которые мой мозг хочет выдать за действительность. Но это может быть и совсем не так. Не так, как я того хочу, и не так, как о том мечтаю. Все сложно, хотя мы и говорим что просто. Хотим обмануть окружающих, но все же в первую очередь именно себя. 

Сегодня я была свидетелем одного телефонного разговора. Не могу сказать, что сильно была чем-то впечатлена. Наоборот. Все мои мысли, касательно одного человека, подтвердились. Раньше, я думала что это всего лишь маска, за которой должно скрываться нечто большее, что не граничит с моим понимаем. Оказалось, что нет. Маски нет. И все выводы, которые я делала ранее, оказались более чем правдивы.

Опять же, если быть откровенной до самого конца, я и сейчас надеюсь, что просто что-то не дослушала и чего-то не поняла, где-то не сообразила до конца. Потому что… Простите, но даже здесь со всей возможной анонимностью я должна думать о том, что  прописываю на этих электронных строках. 

И сейчас, лёжа в постели и завернувшись в одеяло, которое все равно на сможет меня согреть и избавить от ночных кошмаров, я хотела бы всего лишь ещё лишний раз все хорошенько обдумать, проанализировать, расставить все по полочкам. И пусть ночь… Не будем забывать, что это самое лучшее время для мозговой активности.

Всем добрый день! Пожалуйста, дорогие мои, дайте совет. 

Возможно, в связи с неприятными обстоятельствами мне скоро придётся переехать из своего родного и любимого города в другой. Но, черт возьми, я этого не хочу. Ведь здесь вся моя жизнь. Родные, любимые, друзья… Не хочу их оставлять. Не хочу от них уезжать. И теперь вот не знаю, что же делать. 

С одой стороны, я могу остаться, но тогда останусь одна. В том смысле, что в квартире буду жить совсем одна, а это для меня не лучшая перспектива. С другой стороны, новый город — новые возможности… Но мне страшно. Я, сама по себе, такой человек, который все важное планирует заранее. Намного заранее. Но и сказать, что не люблю неожиданности, тоже нельзя. Но не такие же неожиданности...

что мне делать? Пожалуйста, помогите каким-нибудь советом. Пожалуйста.