Здравствуйте! Пока на личном фронте у меня все более менее нормально, даже можно сказать хорошо, а за окном погода опять играет в женскую непостоянность, в профессиональной сфере у меня разгром. 

С началом учебы у меня появилась учеба и тренировки, которые в сумме отнимают много времени, и из-за этого времени на остальные дела, вроде написания статей для журнала, у меня было очень мало. Честно, первую неделю после выхода на учебу я пыталась что-то писать, но это все не публиковали. Я хотела написать на этой неделе, на выходных, потому что на прошлой неделе времени и сил совсем не было, но главный редактор журнала в начале неделе спросил у меня «может уже забъешь на все это». Сначала я не поняла, или он объяснил, что имел в виду, забить на написание статей. Мне было и противно и радостно одновременно, так как я сама уже начала подумывать над тем, что у меня совсем нет времени. Но то, как он это аргументировал меня просто поразило. «Если тебе учеба и какие-то другие дела важнее...» (Извините меня, но) бля, ты это серьёзно?!  Если учеба важнее?! Конечно, она мне важнее!!! Я же, блин, в ВУЗ пришла учиться, в первую очередь, а все остальное уже второстепенное. И вот это его заявление сразу поставило точку. Я подумала, а нахрена это вообще нужно, если у главного такое отношение к «подчинённым»? Ведь он сам мне заявил, что статьи, которые я пишу, очень даже неплохи с хорошо подобранным материалом. И вот такое.... 

В общем-то, что я могу сказать по этому поводу? Свобода. Пошёл он нахер такой начальник. Ладно бы, на этой работе ещё платили. Я бы и старалась, и время находила бы, но так… Пошёл к черту! Я свободна. Это главное. 

Всем добрый день! К погоде перейдём позже. Совсем недавно мой парень заявил, что я для него богиня. 

Когда я просила у него, нравлюсь ли внешне, он ответил, что не всегда. Мол, любит постоянно, а нравлюсь только иногда. Когда не веду себя как неуклюжее чудо. Сказал, что мне надо научиться ходить и держать осанку. И тогда буду ему нравиться. Но все равно любит. Независимо от того, нравлюсь я ему или нет. Для меня немного сложно и я ещё не до конца всего понимаю. 

Предыстория. На выходных у моего чуда был день рожденья, и он повёл меня в бар отмечать. Во-первых, мы пришли в 15:00 и были совершенно одни. Казалось, что это бар был закрыт. Во-вторых, я позволила в честь праздника ему немного выпить. Он сразу так повеселел и начал ко мне приставать, только не так, как обычно. Приставал, но был таким милым и настойчивым, что я аж задумалась, может чаще такие праздники устраивать… Но не суть. Потом решу. В-третьих, когда пошли гулять, то вместо того, чтобы нормально, как все люди, перейти по мосту, мы поперлись в овраг, через который и был мост. Мой весельчак включил музыку на телефоне и шёл, напевая песни и качаясь так, что мне стало страшно, что он упадёт, и обняв его покрепче, повела его из оврага. Поднялись. Котенок (буду звать его здесь так) попросил при подобном предложении в следующий раз убить его сразу. А для меня это была отдельная победа, потому что два дня подряд до этого я ходила на тренировку, и все мои мышцы изнывали от боли. За это я хотела учить его отдельно, но ограничилась только тем, что немного на это пожаловалась. И на это Котенок решил помочь мне размяться. Дошёл до ближайших ступенек (их было мало и у порога аптеки!!!) и начал меня водить по ним змейкой. В итоге ему стало плохо, и мы пошли дальше. Ещё немного прошлись, дошли до остановки, и я уехала домой потому, что у него были дела, которые обязательно надо было решить. Но это ещё не конец. После своих дел он заявился ко мне домой. А я живу с мамой. А это был десятый час ночи. Мама даже говорить ничего не стала. А я с Котёнком посидели немного, чай попили и разошлись. Ну я осталась дома, а он ушёл. Вот. 

После того случая, я спросила у него, красивая ли я. Все-таки стараюсь ради него, наряжаюсь, а он даже не говорит ничего. Ну и вот. Заявил, что всегда все замечает, и прошёл проверку тем, что знал в чем я была одета в дни, которые ему назвала. Фиг с этим. Сказала ему, что теперь, раз я богиня, буду ходить в платьях. На это приревновал, что я наряжаюсь для кого угодно кроме него, и посоревшись на этом моменте, я психанула и заявила, что теперь буду ходить как бомж. А ему пофиг. Для него я богиня, и все. В любом виде. 

А теперь погода. Красоткой я собиралась быть сегодня, но утром, перед учебной, погода была не очень и я передумала, но на пути в универ вышло солнышко и стало тепло. 

Что же такое происходит? Зима отступает и уступает весне? А малышка стала богиней?

здравствуйте! Сегодня без погоды. 

Недавно я писала, что у меня проблемы с парнем, и что, возможно, мы с ним расстанемся. И мы расстались, но в тот же день опять сошлись. Неделю с ним не виделись. И вот сегодня встретились. И я поняла. Поняла, что чувствую. Что чувствую он. Не знаю, что может быть дальше, но сейчас не хочу его ни на кого менять. Не знаю. Сложно соображать… Хочу, чтобы он был рядом. И все. Наверное, я влюбилась… Возможно. Но могу сказать точно, что после недели разлуки поняла, насколько сильно мне его не хватало. Во всех понятиях. И поняла, что теперь просто хочу. Хочу и все. Наверное, его. Не знаю. Сложно соображать. Не могу мыслить нормально. Не могу сказать, что без него моя жизнь разрушится. Это не так. Но сейчас он мне нужен. Его близость. Сложно соображать. Очень сложно...

Добрый всем вечер! Или точнее уже ночь. Надеюсь, скоро зима отступит и освоит место для весны. Но я хотела рассказать не об этом. 

Вчера меня бросил парень. И вчера же он ко мне вернулся. И я не знаю, правильно ли сделала, что позволила так просто вернуться… Сначала сказал, что не уверен в том, нужна ли ему девушка на данном этапе жизни. А потом через час или около того попросил забыть весь тот разговор. Я, конечно же, не забуду. Черт с два, ему все так просто будет сходить с рук. Пока достаточно того, что я все-таки осталась с ним. До сих пор прощения просит… А я вот не знаю, правильно ли поступила?

Как всегда есть две точки зрения. С одной стороны, он мне нравится — да, это все ещё так, — и мне не хочется его оставлять что ли. В принципе не люблю бросать людей. Особенно, когда они мне хоть каплю симпатичны. Но, опять же, с другой — какого черта он меня бросает и буквально через час говорит о том, что зря это сделал??? Правда, какого черта? У меня уже мозги от этих заморочек кипеть начинают. 

И я все не могу отделаться от вопроса. Правильно или нет?

Всем добрый день! Вот и подходят к концу мои каникулы продолжением в месяц. И я ничего не хочу. Кроме того, что хочу поскорее с головой уйти в учебу.

Надоели все проблемы связанный с личной жизнью.Хочу проблем в учебе. Надоело что-то решать. Хочу просто учиться. Снова ходить на тренировки, просыпаться в 6 утра, зависать в ВУЗе полдня — только спустя месяц я осознала какое же это огромное удовольствие. С одной стороны, отдых это тоже не плохо. Но теперь хочу учиться. Особенно с нынешним расписанием. Все, крроме двоих, преподаватели новые и новые предметы. Интересно очень и хочется узнать как можно больше.

Ничего не хочу… Не хочу личной жизни. Надоело. Особенно такую, какая она у меня сейчас. Скучная и неинтересная совсем. Если бы парень еще понимал… Но нет. Ничего не хочу. 

Не хочу жениться. Хочу учиться!!!!!!

Всем добрый и уставший вечер… За окном мороз… Прям мороз до костей… И мне в каникулы приходится просыпаться ни свет ни заря, чтобы поехать туда, куда я ехать не собираралась. 

Предыстория. Месяца два назад подруга помогла мне в одном деле, после которого я ей стала должна. Иона очень уговаривала пойти вместе с ней на модель ООН (ролевая игра, а то никто не знает что это), а я все оказывалась и отказывалась. И вот. Она мне помогла, и платой за помощь было то, что я написала эссе для ООН (просто так туда не попасть, там жесткий отбор). И когда я писала эссе, то надеялась, что меня не возьмут. Но черт возьми. Не могу я делать работу абы как. Особенно то, что я люблю. А именно писать. Ну и вот. Так меня взяли на эту модель. Теперь в течение недели я должна приезжать в любимый ВУЗ к 9:00 (просыпаться в 6:00) и уезжать из него около 18:00 (а это уже темно и +час на дорогу, если повезёт). И у меня смешанные чувства по этому поводу… С одной стороны, приятно, что меня оценили и взяли. Я журналист, представляющий МИА «Россия сегодня». Но с другой, последняя неделя каникул, и та пролетает. Ну да ладно. Подругу я все равно люблю. Ещё расквитаемся. 

А теперь вторая история, которая плавно вытекает из первой. Из-за того, что меня взяли на модель ООН, меня заметил редактор одного интернет-журнала, прикреплённый к университету, но так же пользующийся интересом городских людей. И этот человек предложил мне работу в журнале. Мол, давай ты месяц статьи попишешь, а там посмотрим, что с тобой делать. Ну я и писала. Нравится же. А вчера этот человек начал мне задавать странные вопроса. Типа, а оно тебе вообще надо, у нас работать? И тд и тп. И я уже решила что все, где-то сильно напортачила, из-за чего пора прощаться с журналом. А оказывается нет. Эти вопросы были своего рода собеседованием. И к вечеру он добавил меня в команду журнала (до этого я как стажёр писала только ему). И у меня столько эмоций по этому поводу… И радость, и волнения... 

И теперь вот получается, что на этой неделе я вроде как разрываюсь на части между работой в журнале, которую тоже надо выполнять, и моделью ООН, которую нужно делать. Мне хочется и плакать и смеяться одновременно. Но сегодня на модели меня поставили к двум советам, один из которых вёлся чисто на английском языке. А у меня с языком не очень… И было трудно. Учитывая ещё то, что собрания проводились в разных корпусах и в одно время, и приходилось бегать с одного на другое… Там услышала, тут записала, а ещё сфоткала и запись выложила… К концу я уже перестала соображать, но благо все закончилось раньше, чем я успела потерять сознание. 

Все супер! Все прекрасно! Разрываюсь на части, но не беда. Рано или поздно это должно было случиться. А теперь… Спокойной ночи. 

Всем добрый день! И сразу вопрос. Почему все парни, с которыми я общаюсь ведут себя как дети малые? Не понимаю. 

Сейчас в моей жизни два парня. И оба, как говорят, меня любят. Разница только в том, сколько я их знаю по времени и в том, как они относятся ко мне. Если бы я знала наверняка… Если бы была уверена до конца… То выбрала бы только одного. Того самого, кроме которого мне больше никто не нужен. Но я не знаю. Не уверена наверняка. А из-за этого па знаю, что стоит делать, а что нет. 

Дело в том, что раньше тот, кого я люблю, делал мне больно. И, что уж сейчас об этом молчать, я сильно ревновала. А теперь все получается наоборот. Теперь ревнует он и ничего не может с этим поделать. И вроде как, мне должно быть приятно. Мол, получил по заслугам. Но нет. Я не хочу чтобы ему было больно. Хочу, чтобы он был счастлив. В идеале со мной… Но это уже как он решил. 

И эти оба ведут себя абсолютно как дети, которые не могут поделить игрушку. А игрушка я. И черт возьми, внутри такие смешанные чувства. Но кому будет принадлежать игрушка решать вроде как только мне.

И я знаю, что когда-нибудь ты это прочитаешь. Я люблю тебя и очень скучаю. Хоть ты этого и не всегда понимаешь.